明るく生きると決めました。

私は一度就職して辞めている。そのことはいつもなるべく軽い感じで、明るく、もう過ぎ去ったことのように人には話していたし、あまり触れてほしい話題ではなかった。でも昨日、ちゃんと話して、本当にちょっとだけだったけど、初めて泣きながらちゃんと話して、「どうして他の人は大丈夫なのに私はだめなの？」って口から勝手に出てきて、そっかそういう風に思ってたんだって、初めて気が付いた。あれからずっと、どうして他の人たちは大丈夫なことが、私だけだめだったんだろうと思ってた。「最近の若者はだめだ」、「根性がない」、「嫌になるとすぐ辞める」などという言葉を聞く度に、私に向かって言われているような気がして、いつも落ち込んでいた。自分は欠陥だらけの失敗作なんだと、心のどこかで思ってた。

ある意味で、その最近の若者に対する言葉は、事実なんだと思う。特に私は、本当に根性がない。理不尽なことで怒鳴られるのは大嫌い。不機嫌な人に振り回されるのも苦手。嫌いなことをずっとは続けられない。スーツも嫌い。自分がおかしいと思ったことは絶対にしたくない。じゃあ何かできるの？って言われたら何もできない。ただのわがままと言えば、本当にその通りだと思う。

働いていた時、他の人はみんなとても頑張っていて、すごく大変そうなのに、休みがなくてもどんなに帰るのが夜遅くなっても、いつも私のことを気遣ってくれた。「１年目は辛いけど、２年目からは大丈夫になるよ」って言われて、１年なら私でも頑張れると思ったのに、私は半年も頑張れなかった。あんな風に働けるようになりたいと思って努力してみたけれど、頑張ろうと思えば思うほど、体調は悪くなっていって、ストレスで変な行動を起こすようになった。誕生日に、人生の何もかもが楽しくなくなっている自分に気が付いて、もうだめだと思った。病院に行こうと思って、次の日病院に行った。終わったなって思った。


大好きな人たちに、とてもお世話になった人たちに、色んなことを教えてくれた人たちに、すごくすごく迷惑を掛けたこと。何も返せないまま、失礼な形で逃げ出したこと。前を向いて明るく生きたいと思っても、いつもそのことが引っかかっていて、そんな失敗をした私が幸せに生きていいのか？とか、何事もなかったかのような顔して生きていいの？とか、何かをしようとする度に、誰かにそんなことを言われているような気持ちになった。ちょっとの我慢もできない私は、これから先の人生もうまくいかないんじゃないかとか、一度逃げ出してるんだから、これからも嫌なことから逃げ出し続ける人生になるんじゃないかとか、誰にも言ってないけれど、ずっとそんなことを考えて暗い気持ちになっていた。

でも、今思うのは。ある価値観から見たら、私はきっと役立たずで、どうしようもない人間だけど、一度失敗しても、うまくいかなくても、誰かに迷惑を掛けても、それでも私も他の人と同じように、自分の人生を幸せに生きてもいいんじゃないかな。一度犯した失敗は、もう取り戻せないけど、だからといって、いつまでもそれを引きずっていても、その事実は変えられないのだ。あの時のような失敗を繰り返さないように、今、これからの人生を生きていくしかないのだと思う。

それから、こんな私をいつでも愛してくれる家族がいること。何もしてなくても、ころころ考え方が変わっても、こんな私と変わらず仲良くしてくれる大好きな友達がいること。こんな私を褒めてくれる素晴らしい人がいること。私がわけのわからないことで怒っても、ちゃんと話を聞いて、色んなことを教えてくれる、大好きな人がいること。

これだけあれば、人生を悲観する理由なんてない気がする。こんな私を、大事にしてくれる人がいるのだから、いつまでも私はだめなんだって言ってないで、ちゃんと、前を向いて、生きていかなきゃいけないと思うし、何より、どうせ生きるなら明るく生きたい。もういつまで経ってもだめな自分を言い訳にして暗く毎日を生きるのは嫌なのだ。失敗したから私はだめなんだって言って、落ち込んで、それだけじゃ誰にとっても良い影響なんて与えられない。だからせめて、誰かを傷付けた分、迷惑を掛けた分、人を幸せにしたいと思うし、誰かのために役立てたらいいなと思うし、もうそれで、自分を許してあげたらいいんじゃないかって、思っているんだけど、だめかな。

人にはきっと、それぞれ性格とか、出来ること、出来ないことがあって、私は他の人より色んなことがうまく出来ないけど、でもそんな私にも何か出来ることあるんじゃないかって、思いたい。もちろん私だけじゃなくて、人それぞれに色んな良いところがあるのだから、どこかで失敗しても、別のところではうまくいくかもしれない。だから、本当に辛いときは、逃げ出して、またはじめてもいいんじゃないかな。

私は、そんなことを言ってあげられる人になれたらいいなって思うし、人の失敗を許してあげられるようになりたいし、簡単に見捨てたりとかしたくないなって思う。確かに最近の若者、私たちの世代は、もっと上の世代の人たちから見たら、根性がなかったり、だめなように見えるのかもしれないけど、でも私たちの世代にも、また違った良さがあると思うし、時代は変わるものだと思う。

私は自分と同世代の人たちをとても面白いと思うし、尊敬する人も会いたい人も大好きな人もたくさんいる。だからあんまりネガティブに、若者批判するのは止めてくれませんかって思うんですけど、どうでしょう。

だから、決めました。明るく生きます。あの時のことは忘れません。自分の失敗は忘れません。でもそこから先に進みたくて、失敗しても、人生を楽しく生きてもいいのだと思いたいです。

ごめんなさい、完全に勢いで書きました。昨日はたくさん泣いたけど、良い一日でした。こんな面倒臭い私と、一緒にいてくれる人がいて、私はとても幸せです。だから周りの人を幸せにできるような、そんな人生を送りたいです。暗く生きてても、幸せにできないと思うので、なるべく明るく、笑って毎日を過ごしたいです。